Часть 2

В июле старшина ушел в отпуск, и вся часть позволила себе расслабиться. Все старались извлечь из этого максимальную выгоду, как солдаты, так и офицеры. Из-за непрекращающейся жары и отсутствия старшины жизнь в части замерла.

В этот, по привычному жаркий, день Шурик решил уйти из казармы и побродить по тайге с Мишиным. Он ушел после развода на работы на склад дизельной станции - якобы за краской.

На дизельной офицеров не было, а по территории весело насвистывая, бродил Ионов. Увидав Шурика он обрадовался:

- О, Шура! Никак в гости!

- В гости, - подтвердил Шурик. - А где Мишин?

- Уехал с Прокопенко на подстанцию, - удовлетворенно сообщил Ионов. - Там у них проблемы. Так что мы - сами себе хозяева.

- То-то я посмотрю у вас тоска зеленая. Пойдем - погуляем по тайге.

- Благодарю покорно. Клещей кормить? Да мне и уходить-то далеко не надо бы, ведь я на дежурстве…

- Ну и что предлагаешь делать?

- Слушай, у меня есть патрон, давай его грохнем.

- Как?

- Элементарно. Патрон вколачивается в подходящую деревяшку, и нагревается спичкой. Ахнет - классно.

- Ручки у вас в процессе аханья не оторвет?

- Смотря как держать спичку, мой друг. Если вы тупы, то, может быть, и оторвет.

- Ну, дерзни.

Ионов загнал патрон пулей в ствол стоящей поблизости осины, и стал нагревать гильзу на огне спички. На третьей спичке патрон с треском взорвался.

- О! - гордо воскликнул Ионов. - Ну, как? Здорово? Кстати, а ты умеешь взрывать бутылки с карбидом?

- Умею.

- Я тоже. Только там надо быстро все делать, иначе рванет в руках.

- Что рванет?

- Бутылка, конечно. В нее надо воды налить, потом набросать карбиду, потом быстренько и плотно заткнуть горлышко пробкой и бросить куда-нибудь, иначе - рванет в руках.

- Ха! Серж, я смотрю, ты в своем Питере безнадежно отстал в технологии взрывных устройств. Все элегантно, четко и просто. Кроме этого - безопасно. Хочешь посмотреть?

- Ну, давай.

- Карбид у вас где?

- Здесь.

- А бутылки есть пустые?

- А! У меня на складе есть бутылки с растворителем. Сейчас растворитель выльем куда-нибудь, а бутылку возьмем для дела.

Ионов принес бутылку с растворителем, быстро открыл ее и вылил растворитель прямо на землю. Пустую бутылку он протянул Шурику:

- Прошу Вас, сэ-э-эр.

- Благодарю Вас, сэ-э-эр, - в тон Ионову ответил Шурик. - Смотрите, Сережа.

Смотрите и учитесь. В Ленинграде Вас этому никто не научит. Итак, первое - наливаем в бутылку воду до половины.

Шурик налил полбутылки воды.

- Затем рвем травку покрупней, и наталкиваем ее в бутылку… Затем на травку сверху укладываем подходящие кусочки карбида… Затем затыкаем бутылку пробочкой…

Шурик показал Сереге бутылку.

- Вот. Бутылка в полностью снаряженном состоянии, но, пока вода и карбид разделены травяной прокладкой, - она не опасна. А теперь - переворачиваем бутылку…

Шурик перевернул бутылку горлышком вниз.

- И бросаем ее в ваш пожарный водоем!

Шурик швырнул бутылку в расположенный поблизости небольшой пожарный водоем.

Бутылка нырнула в воду и вновь выскочила на поверхность.

- Ложись!

Шурик и Серега хлопнулись наземь. Секунды через три раздался взрыв и над головой просвистел осколок стекла.

- Слушай, замечательная вещь! - похвалил Ионов, - Давай увеличим размеры мероприятия.

- В каком смысле?

- В прямом. У меня есть пустые колбы от кислотного огнетушителя. Сделаем все как в твоей бутылке. Давай?

Соблюдая технологию Ионов и Шурик снарядили огнетушитель, после чего накрепко закрутили его горловину, перевернули его, потрясли хорошенько и швырнули в пожарный водоем.

Огнетушитель утонул.

Шурик с опаской посмотрел на Ионова:

- Серега, а там большая глубина?

- Черт его знает. Я не мерял.

- Слушай, давай заляжем, а то осколок какой, не ровен час, отлетит, куда не надо…

Они залегли за холмик. Огнетушитель не взрывался.

- Наверное, крышку неплотно завернули, - предположил Шурик. И тут они услышали знакомый голос:

- Эй-гей-гей! Хоп-хоп! Чего упали?

Шурик и Ионов высунулись из-за холмика. По другую сторону водоема, на самом берегу, стоял Макс Феоктистов и весело улыбался.

- Вы чего это? В войну играете?

Ответить Максу ни Шурик, ни Ионов так и не успели, потому что в этот момент вода в пожарном водоеме взгорбилась, и окрестности дизельной станции потряс великолепный взрыв.

У Шурика заложило уши. У Ионова изо рта выпала сигарета. Что касается Макса, то его буквально сдуло с берега. Шурик только увидел, как Макс в какой-то жуткой позе отлетает за бугор.

Ионов затрясся от смеха. Шурик сглотнул и тоже расхохотался, видя, как из-за бугра, словно бледная луна, всплывает побелевшее от страха лицо Макса.

- Чего ржете? - обиженно протянул Макс. - Я чуть в штаны не наложил от ваших опытов, а вы ржете.

Это замечание Макса, естественно, вызвало новый взрыв смеха.

- Ну, хорош ржать над чужим горем, - укоризненно протянул Макс. - Гляньте лучше, вы всю воду из водоема расплескали.

Действительно, в водоеме воды почти не осталось.

- Точно, воду всю куда-то расплескало, - кивнул головой Ионов. - Придется вечером из скважины набирать. Ты откуда взялся, Макс?

Макс удрученно выполз из-за бугра целиком.

- Представляешь, иду мимо, слышу - у вас тут что-то взорвалось.

Присмотрелся - вы тут мелькаете. Дай, думаю, вас проведаю. Подхожу к вам, как к нормальным людям… Как к товарищам по боевой службе… А вы, гады, сами залегли за холм, а меня подставили, как какую-то живую мишень… Ну вот, вы опять ржете…

Шурик постарался подавить смех.

- Как ты, Макс, можешь нас винить, когда сам приперся сюда, ни кем не зван, и встал в центр полигона?

Макс вздохнул:

- Чего это вас на взрывы потянуло?

- Да так…

Глаза Макса вдруг загорелись:

- Алло! Давайте вместе взорвем одну вещь! Ой, что будет, что будет!

- Что будет? Ты чего мелешь? - подозрительно покосился на Макса Ионов.

- А вот что! Знаете у нас строители военные стоят уже неделю? Так вот, я у них выменял на рондолевые пластинки четыре тротиловые шашки с детонатором! Так что, если дойдете со мной до узла связи, там, на сопках их и бабахнем!

- Пошли! - У Ионова загорелись глаза.

Вслед за Максом они пришли на узел связи, и Макс сказал:

- Подождите меня пока здесь, наверху. Сейчас я все притащу из-под земли.

Минут через десять он появился, с гордым видом таща в руках четыре тротиловые шашки и детонатор. Он очень спешил и даже запыхался.

- Во! - радостно выдохнул Макс, с трудом переводя дыхание. - Детонатор может работать от электричества, так что я сейчас добегу до Оскара, притащу разрядник и провод. Все будет как у настоящих взрывников! Что, нравится?

- Нравится, нравится, - оборвал его Ионов. - Давай, тащи остатки.

Макс снова убежал, на ходу подпрыгивая и выкрикивая:

- Эй - хоп!

- Слушай, Серега, эти шашки, судя по их виду, наверное, должны хорошо рвануть? - озабоченно спросил Шурик у Ионова.

- Я полагаю - да.

- А если лес загорится? Ты глянь, кругом сушь какая! Устроим пожар - потом не расхлебать горя.

- Да-а-а, - протянул Серега. - Пожалуй, надо принять кой-какие меры предосторожности. А то подпалим лес на территории части. О, тут в капонире должен быть пожарный щит. Там есть ведро, огнетушитель, багор, лопата, ну все одним словом. Точно, бери эти шашки и пошли к капониру.

У капонира их нагнал Макс.

- Что это вы сюда поперлись?

Ионов мотнул головой на капонир:

- Тут пожарный щит - раз. Если лес загорится - потушим. А во-вторых - засядем в капонире - все-таки укрытие.

- Да, пожар нежелателен, - Макс поскреб в затылке и просиял, - Идея! Мы накроем шашки сверху сейфом! У меня внизу стоит сейф! Сейчас я из него все повыложу и мы вытащим его наверх! Идемте, поможете!

Макс привел их к себе, быстро открыл сейф и выложил оттуда все содержимое.

- Давай, понесли!

- Серега, а с сейфом ничего не случится? - вполголоса обратился Шурик к Ионову.

В глазах Ионова мерцали бесовские огоньки:

- А если и случится, - сейф - то Макса. Пусть у него голова болит об этом.

Макс чертыхался:

- Ч-черт, тяжелый сейф! Как представлю, что его придется еще обратно тащить…

Наконец сейф был доставлен к месту взрыва.

Шашки связали вместе, в середину затолкали детонатор. К его разъемам подсоединили концы провода. Все это сверху накрыли сейфом, предварительно открыв у него дверцу.

- Ха-ха! - засмеялся Макс, - представляю, как эта штуковина рванет в камере сейфа! Завтра припрется мой милый лысый друг - прапорщик, откроет дверцу своего сейфа, а там все такое ободранное! Вот уж он поломает свою лысую головушку над этой загадкой! Он, бедолага, до сих пор пребывает в заблуждении. Он думает, что является единственным обладателем ключа от этого сейфа, бедненький.

Шурик хотел было спросить Макса, не опасается ли он за судьбу сейфа, но Ионов его удержал.

Они размотали шнур до капонира, и засели там.

- Давай, подсоединяй контакты! - торопил Ионов Макса.

- Готово! - весело крикнул Макс. - Ну, что? Давай?

- Подожди, давай выберемся на бруствер, чтобы видно было.

- Да-а, чего там смотреть! - беззаботно сказал Макс и трижды повернул ручку электронного разрядника, после чего взялся за тумблер. - Товсь! Пли!

С этими словами Макс повернул тумблер.

Ничего не произошло.

- Что это? - заволновался Макс, и полез на бруствер капонира.

И тут вдарило. Земля под ногами у Шурика дрогнула, и он присел. На него и Ионова сверху, как подстреленная птица, падал Макс, широко раскинув руки. На мгновение Шурик перестал слышать. Он несколько раз судорожно сглотнул и услышал, как Ионов говорит:

- Ничего себе задержка - секунды четыре! Это почему же, интересно было бы знать?

- Ой, пошли быстрее! Пошли, посмотрим что там! - верещал Макс в нервном возбуждении.

- Пошли. Шура, ты в порядке?

- В порядке, - откликнулся Шурик, стряхивая с пилотки песок, - Пошли.

Взрывники-любители вылезли из капонира, и пошли по проводу к месту взрыва.

Метров через пятнадцать провод кончился.

- А где остальной провод? - обеспокоено спросил Макс, - должно быть еще метров сорок, где же они?

- Да где-то здесь, наверное, - сказал, озираясь Ионов. - Пойдем лучше скорее к сейфу.

Они почти бегом добрались до места взрыва.

- Эй-эй-эй!! - крикнул Макс. - А где же мой сейф?!

На месте взрыва никакого сейфа не было. Там была воронка метра три диаметром и полметра глубиной. Деревья вокруг были поломаны и покорежены.

Когда Шурик увидал все это он просто сел на землю и захохотал.

Ионов стоял рядом и хихикал.

Макс не знал смеяться ему или плакать.

- Отдайте мне мой сейф! Слушайте, в самом деле, куда мог подеваться мой замечательный сейф?! Ну, хорош ржать так бессовестно, - обратился Макс к Шурику. - У меня горе - сейф куда-то пропал, а ты ржешь.

- Я умираю, Макс! Прости, но я просто умираю! - Шурик не мог удержаться, и смеялся до слез.

- Ты - сволочь, - беззлобно сказал ему Макс и обернулся к Ионову, - Ну, а ты что, вражина, ведь догадывался же, что так все повернется, чего ж не предупредил?

- Откуда ж я знал? - развел руками Ионов. - Поверь, Макс, первый раз в жизни взрывал тротиловые шашки, да еще накрытые сейфом.

- Ч-черт, - Макс горько захихикал, - Ну ты подумай - раньше этот лысый прапорщик приставал ко мне с расспросами и дознаниями почему, мол, из сейфа все пропадает. А завтра он, бедолага, припрется на службу - ничего из сейфа не пропало. Вот оно - все лежит и ждет хозяина. А вот сейфа нет. Что я ему скажу?

- Скажи, что крысы утащили, - весело предложил Шурик.

- Иди ты, со своими крысами, знаешь куда? - покосился на него Макс. - Да ну вас к дьяволу, я пошел.

Макс взял под мышку свою разрядную машинку, намотал на руку остатки провода, и, сгорбившись, побрел к своему подземелью.

- Макс! - окликнул его Шурик. Макс не оглядывался. - Макс!

- Оставь его, - махнул рукой Ионов. - Пойдем на дизельную.

Они вернулись на дизельную и Ионов вспомнил:

- О! Надо воды из скважины в пожарный водоем набрать. Пойдем к скважине.

У скважины он предложил:

- Давай, водичкой обольемся.

- Давай, - согласился Шурик, - А то и впрямь жарко.

- Тебе-то что, ты лысый как колено, - Ионов бросил взгляд на обритого Шурика. - А у меня волосы на голове трещат от жары. Ну, становись, я тебя оболью, потом ты меня. Снимай хэбэшку.

Стаскивая хэбэшку, Шурик посмотрел, как Ионов направляет на него гофрированный шланг диаметром этак сантиметров в десять. Рука Ионова лежала на кнопке электрощита приводившего в действие погружной насос.

- Смотри, лей на спину, - сказал Шурик нагибаясь. - А в штаны - не лей.

- Договорились, - кивнул головой Ионов. - Включаю.

Насос дернулся и зарычал, словно разбуженный пес. Спустя секунды две из шланга вылетела упругая и полновесная струя ледяной воды и обрушилась на горячую спину Шурика.

Шурик остался стоять на ногах благодаря какому-то неимоверному усилию воли. Вода была не просто ледяная - она была еще холоднее. Шурик даже не смог вскрикнуть или выругаться - дыхание в груди сперло, а рот судорожно раскрылся, как у рыбы, выброшенной на берег. "Ну, Ионов! Ну, подставил!" - подумал Шурик, через плечо оглядываясь на Ионова. Но Серега держал шланг, поливая Шурика холоднющей водой, и заботился лишь об одном: чтобы вода не попала Шурику в штаны. Похоже было, что он просто не подозревал, что вода столь холодна. Шурик хлопнул по себе руками раза два и крикнул:

- Хорош!

Ионов выключил воду. Шурик с трудом разогнул поясницу. Он вдруг понял, что сейчас начнет стучать зубами, поэтому открыл рот пошире и с силой выдохнул:

- Хо! Хо! Бод-д-дрит водичка! Прохладная!

- Здорово, да? - улыбаясь спросил Ионов.

- К-класс. Т-ты - б-будешь?

- Конечно. - Ионов скинул с себя хэбэшку и согнулся пополам. - Смотри, в штаны не лей!

- С-спокойно. Включаю. - Шурик нажал на кнопку насоса.

Струя вылетела из шланга и хлестнула Ионов по спине. Ионов вздрогнул, выгнулся, как от ожога, ноги его подогнулись, он припал на одно колено. Затем он резким рывком вывернулся из-под струи и вытаращился на Шурика дикими глазами.

Шурик выключил насос и повернулся к Сереге.

- Ты что, Серега? Что с тобой?

Серега судорожно хватал ртом воздух. Через минуту он сумел выговорить:

- Н-ничего себе душик! Эт-то по т-твоему н-нормальная вода?

- Ну, похолоднее, чем нормальная, но ведь и на улице пожарче. Плюс на минус, минус на плюс - вроде бы нормальная вода.

- Ну тебя на фиг. У меня чуть сердце через горло не выпрыгнуло, а тебе - нормальная вода. Если ты морж - то давай я тебя еще разик оболью, а я больше не рискну ни разу.

- Ладно, пошли на солнышко.

Они вышли на пригорок, легли на горячий склон и подставили свои тела, покрывшиеся гусиной кожей жарким лучам хабаровского солнышка. Но лишь минут через десять они начали чувствовать, что отогреваются.

- Загораем? - послышался голос.

Шурик и Ионов дружно сели и, щурясь, уставились на обладателя голоса. Им оказался не кто иной, как Оскар.

- И как вам не жарко? - спросил Оскар. - Жара, все кругом потом обливаются, а вы загораете. Сильны.

- Все просто, Оскар, - пояснил Ионов. - Подходишь к скважине, обливаешься водой - и - кайф!

- Спасибо, - улыбнулся Оскар, - но я уж воздержусь. На прошлой неделе легендарный немец Штраух вздумал обливаться. Я сам его обливал, по его же просьбе. Я думал, он тут же умрет. Но он тут же не умер. И даже потом не умер. А только кляскал зубками в течение всего вечера и приговаривал, что я хотел его убить. А вы, что ли, обливались?

- Да. И с превеликим удовольствием.

- Ну и флаг вам в руки. Ну, я пошел.

- Погоди, - Серега Ионов встал. - Ну ладно, Шура, я пойду к себе. До вечера. На ужине встретимся.

Но встретились они еще перед ужином. В кабинете у доктора. У Шурика ручьем текли сопли, и голова раскалывалась от боли. Он вошел в кабинет к Петренко и увидал там Ионова, сидящего на кушетке и держащего под мышкой градусник.

Ионов, увидав Шурика, заулыбался, а Петренко воскликнул:

- Во! А вот и другой! Ну, входи, бери градусник.

Шурик взял градусник и сел напротив Ионова. Секунд десять они смотрели друг на друга ни говоря ни слова, затем дружно расхохотались.

- Ну, мы выступаем! - помотал головой Ионов. - Два дурака - пара. Начали день со взрывов, и заканчиваем его в лазарете.

- Серега, - перебил его Шурик, - давай, у кого больше температура поднимется, а?

- Давай, - кивнул головой Ионов. Оба сосредоточенно замолчали.

Доктор посмотрел на них и усмехнулся:

- Смотрю я на вас… Взрослые дяди…

- Не мешай.

Через пять минут градусники были извлечены. У Ионова было на термометре тридцать восемь и две, у Шурика тридцать восемь и девять.

- О! Серега, ты проиграл мне семь десятых!

- Я проиграл? Я выиграл у тебя семь десятых! Ты оказался на семь десятых хилее меня! А судя по твоим красным глазкам, то к вечеру ты вообще должен умереть.

- Сань, - повернулся Шурик к Петренко, - ты слышал, что он говорит? Это он загоняет меня в могилу. Саня, я сдаюсь на твою милость, уповая на твое милосердие. Положи меня в санчасть.

- Ясно, положу, - Кивнул головой доктор. - Ну и рожи у вас, я скажу. У тебя, Серж, глазики не лучше. И уж коли у вас пошло соревнование, то после ужина померяйте температуру еще раз. Сдается мне, что Серж быстро наверстает разницу. Так что, собирайтесь и ложитесь в санчасть. Чем скорее я начну вас лечить, тем лучше. Так что после ужина - милости прошу.

На следующий день к вечеру Шурику уже было лучше, но теперь его душил кашель. У Ионова же температура поднялась к утру и продолжала оставаться высокой.

После ужина их зашли навестить Макс, Мишин и Оскар Осауленко.

- Что, загремели в лазарет? - спросил Макс с издевкой. - Что же это у вас за болезнь такая? Тиф? Бубонная чума? Сибирская язва?

- Что ты, Макс, - растроганно сказал Шурик, - это у нас на нервной почве.

Очень сильно переживаем за твой сейф. Я по своей бесстыжести уже пошел на поправку, а вот Серега - ну очень тяжело переживает. Прямо знаешь - всю ночь бредил, кричал: "Макс! Макс! Верните ему сейф!" Переживает…

Макс болезненно застонал:

- Шура! Ты, такой гад, даже на смертном одре не можешь удержаться от того, чтобы не лить уксус на мои раны!

- Не могу, Макс.

- Так это вы взорвали сейф? - вступил в разговор Оскар Осауленко. - Вы знаете, у вас здорово получилось. Я под землей был, как раз у себя в инженерных сооружениях, вдруг - бумс - земля дрогнула. У меня в одном месте в тоннеле с потолка песок стал сыпаться. Я - бежать из-под земли. Выбегаю, а прямо мне навстречу идет Макс, такой грустный весь. Я ему - что случилось? А он мне - взорвался мой сейф. Я вчера так и не понял, в чем дело стало.

- Оскар, - перебил его Макс, - я вчера, застал их за тем, что они взрывают огнетушители с карбидом. Предложил им более серьезные взрывчатые вещества, а они, гады, вероломно взорвали мой сейф, и укрылись от возмездия судьбы в лазарете. А я сейчас испытываю гонения со стороны лысого прапорщика Лукши за растрату сейфа. А он, такой несчастный, лысый, ходит по подземельям Узла связи и ищет свой сейф. Он не хочет мне верить. Он спрашивает у меня: "Где сейф?" И я ему честно говорю: "Не знаю! Не Зна-ю!" Ведь правда же - был сейф? Был. Тротил взорвался - сейфа нет. Исчез. Где он? Не знаю. Я ведь ему не вру. Я же в самом деле не знаю, где сейф. А-а, черт, лучше бы вы и дальше взрывали свои огнетушители!

- Кстати, про огнетушитель, - снова начал Оскар, - Я на прошлой неделе решил поставить брагу в огнетушителе. Налил в пустой баллон воды, дрожжей туда дал, сахару, рис. Закрутил все хорошенько на полную резьбу и положил на южный склон своей сопки, прикрыл его только мхом. Думаю - пусть греется на солнышке. Крепче набродит. Через три дня иду мимо того места: чувствую - пахнет моей брагой! Сильно пахнет! Думаю, дай проверю свой огнетушитель. Подхожу ближе - ну совсем сильно пахнет моей брагой! Гляжу, а мой огнетушитель уже готов - пробку у него вырвало, и она улетела я не знаю куда. А сам огнетушитель как ракета уехал по склону метра на два в другую сторону. Браги в нем осталось всего ничего. И, наверное, хорошая брага получилась. Потому что много-много муравьев пришли в этот огнетушитель, попили моей браги и все лежат там. И еще много-много муравьев еще шли туда в огнетушитель, так что я даже не стал и пробовать какая там брага получилась.

Все, хихикая выслушали это повествование, после чего Шурик высказался:

- Нравится мне, Оскар, как вы разговариваете. У тебя получается какое-то чудесное изложение латышских мыслей посредством русского языка. Ты, кстати, чем там занимаешься у себя под землей? Вышиваешь, рисуешь, вяжешь?

- Я занимаюсь делом. У нас уже давно стоят военные строители. Все - сплошь чурбаны. Я им ходил примерно неделю - втирал уши[Image: Чурка с фиксой.jpg (18687 bytes)] насчет того, чтобы они заказали мне "фиксы" из рондоля на зуб. Я им говорю - такая мода. На левом клыке должна быть "фикса" - коронка из желтого металла. Говорю - самая мода. У меня у самого есть такая фикса - съемная. Я как иду к ним - так ее надеваю. И брал я с них недорого - по десять рублей с зуба. Сам каждому индивидуально подгонял эти фиксы. Да вот беда - зубы кончились. -?!

- Видишь, их всего семь человек. Семь левых клыков. Поднялся я на них только на 70 рублей. А в нашей части у всех военнослужащих, у денежных, предубеждение какое-то против "фикс". Это потому что год назад один солдат за обедом скушал свою фиксу. Она у него соскочила с зуба, когда он кушал. А он, надо думать, кушал очень хорошо, с очень хорошим аппетитом, и скушал свою фиксу. Он спохватился, когда уже запивал ее компотом. Но оттуда достать ее уже не смог. В общем, он с ней расстался. Он полагал, что эта самая "фикса" покинула его организм естественным путем. Он, правда, за этим занятием ее не застал. Хотя он был очень внимателен.

- За каким занятием не застал?

- Ну, он не понял, в какой именно момент его "фикса" покинула его организм.

Но что с той поры произошло - можно назвать одним словом: кризис. Все поснимали фиксы, и никто их больше не хочет. Все боятся, что скушают их, и еще боятся что вредно. Доктор, скажи: это вредно?

Последние слова Оскара предназначались доктору Петренко, который вошел в изолятор и, прислонившись к косяку дверей, слушал рассказ Оскара.

- Ну, я не знаю. Вообще-то рондоль не вредный металл. Но ведь он тускнеет во рту.

- Тускнеет - не беда. Ведь у тебя пряжка на ремне тоже тускнеет. Ты ее чистишь? Вот. И "фиксу" тоже - надо чистить. Взять немного чистящей пасты на тряпочку и по зубу - раз, два. И полный порядок. Слушай, Саня, давай - ты будешь говорить всем, что рондолевые фиксы - это полезно. А я тебе из каждых десяти рублей буду отстегивать по два? А?

Доктор усмехнулся и покачал головой:

- Ну, ты бизнесмен! Мне не надо твои два рубля с зуба. Говори сам, а меня сюда не путай.

Макс вдруг оживился:

- Оскар, ему не надо два рубля с зуба, а мне надо! Давай, я буду водить к тебе клиентов!

Оскар с недоверием поглядел на Макса:

- Да ты только разгонишь всех моих потенциальных клиентов раз и навсегда!

- Не дрейфь! - Макс заметно активизировался. - Ты говоришь, поставил семь фикс на левые клыки? Отлично! Значит, еще есть семь правых клыков! Я сегодня же к ним пойду втирать им уши насчет того, что на гражданке сейчас новая мода - "золотые ворота" - фикса слева, фикса справа! Они к тебе завтра сами припрутся как миленькие! Можешь сразу приготовиться отслюнявить мне 14 рублей! Кстати, Оскар, даю бесплатную идею: пока Ионов валяется тут в полубессознательном состоянии, впаяй ему пару - другую фикс на клычки или какие-нибудь там наиболее доступные зубы. А счет предъявишь позже. Скажешь, что он сам в бреду просил поставить ему фиксы. Ну, я побежал.

И Макс удрал зарабатывать себе четырнадцать рублей за правые клыки военных строителей.