home | login | register | DMCA | contacts | help | donate |      

A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z
А Б В Г Д Е Ж З И Й К Л М Н О П Р С Т У Ф Х Ц Ч Ш Щ Э Ю Я


my bookshelf | genres | recommend | rating of books | rating of authors | reviews | new | форум | collections | читалки | авторам | add

реклама - advertisement



Резвящийся Мамонт

Наш главный редактор Мамонт (в миру Семен Ильич конечно, но за глаза его никто кроме как Мамонтом не называет, ибо велик ростом, могуч телом, зело волосат и громкоголос) всегда умеет удивить сотрудников. То матерно загнет такую тираду, что даже корреспонденты бывающие в военных частях и даже в горячих точках поразятся тонкости ее плетения и разнообразности выражений, то с прибывшим в редакцию корейцем по корейски пообщается, то на корпоративе нижний брейк станцует. И всякий раз на широко открытые глаза издательской братии, (а нашего брата пойди удиви — уж вроде все видали что можно) всегда говорит:

— А вы чего удивились? Я еще в лохматом году — и далее — служил на подлодке, сбивал в Корее «фантомы», снимался в фильме «Курьер» в финальной сцене и так далее.

Вот и сегодня. Звонит мне по внутреннему и говорит:

— Никифоров, ты? Трезвый? (Вот ведь зараза какая. Всего-то один раз пришел бухой — с афтерпати. Было три года назад. И ведь не забывает) — Зайди-ка ко мне.

Ну чего — партия сказала — комсомол ответил есть. Захожу к нему, он сидит весь такой набыченный. Как хан Мамай перед Куликовской битвой и глаз такой недоообрый.

— Ты — говорит — Никифоров совсем мух не ловишь в последнее время. Ты мне какой материал сдаешь — лабуда одна. Вот у других. Петрова, например, операционистом в банк устроилась, месяц отработала и о кадровом беспределе статью написала, как провинциалок на работу берут, испытательный срок держат, денежку такую платят, что они бомжам завидуют, юным телом пользуются, и увольняют потом за день до окончания этого срока… Севастьянов вообще подпольное казино с милицейскими накрыл. Он, конечно, по первости, хотел просто статью написать и только потому это казино около дома своего нарыл. Но по пьяни об этом однокласснику проговорился, а тот у него начальник СКМ на районе. Вот и совместил в результате. Ему в один день грамоту от милиции дали и череп вечером пробили обрубком трубы водопроводной — как бонус от казино. Но все равно. Выпишется из больницы — еще и о медицине чего-нибудь напишет. Как лекарства воруют или там о том, как гипс криво кладут. А у тебя чего?

— А чего у меня — стал выстраивать я защиту. — Петрова, между прочим, рубрику ведет «Я пробую сама». Севастьянов криминальную колонку ведет. А я освещаю светскую жизнь. Там с разнообразием хреново. Там всего вариантов — писать про ругань с мордобоем, как друг друга в задницу шпокают, да как калдырят без остановки. Одни и те же люди по клубам перемещаются с презентации на презентацию и занимаются вышеупомянутыми тремя вещами. Ну, как вариант, еще кокс нюхают и раствор по вене пускают. На предмет разнообразия.

Мамонт хмыкнул и говорит:

— Ну, это конечно да. Да и по тебе видно — ты то и дело под газом в редакцию приходишь, и подумав над твоими словами, в баню с тобой я конечно не пойду теперь — к тебе спиной даже в портках страшно поворачиваться. Ладно, ладно, шутю. Но статьи твои, честно говоря, стали совсем уже убитые, да прямо скажем — дрянь у тебя стали статьи, и по этой причине я тебе сам решил темку подбросить.

Я конечно выпал в осадок. — Мамонт решил дать тему? Крокодил сказал доброе слово, мышка в камне утонула. Его кредо «Будоражьте свою фантазию, паразиты. Или валите нахрен отсюда». И тут прямо сам — тему. Я начал бояться…

— Значит так — продолжил Мамонт. — Все большую популярность набирают виртуальные миры. Ну знаешь, есть капсула, ты туда ложишься, там какие-то проводки к черепу присоединяешь, хлоп — и ты в другой реальности, в железе по самые не хочу и с дубиной… Или там мечом. Ну не суть. Народ в этих реальностях, говорят, так осваивается, что у них ТАМ теперь жизнь, а тут так — пожрать, чтобы не сдохнуть и в туалет сходить. С одной стороны, все это конечно, хрень полная. С другой — коли такие толпы народы там ошиваются, стало быть что-то в этом есть. Вот ты и давай, погрузись, посмотри, повоюй и статью напиши. Очерков шесть-семь, с продолжениями.

— Семен Ильич — заныл я. — Да какой я геймер. И вообще это Петрову надо отправлять. Пускай пробует на себе, согласно заявленного кредо и купленных билетов. А то как аниматором в Турцию или служанкой к богатым чувакам на Рублевку — так запросто. А как в капсулу — так я. И вообще…

— Вообще засохни. Петрова только буквы на компьютере знает, и то не все — давеча клавишу «эни кей» искала. Не нашла, долго плакала. И ты не звизди давай, или ты думаешь я не знаю, что вы еще три года назад по сетке какие-то баталии устраивали — отдел на отдел. Значит чего-то да умеешь.

— А капсулу где брать? Знаю я сколько она стоит. И абонентка там мама не горюй небось — мне чего, самому платить?

— Не надо платить. Помнишь, на той неделе ко мне ребята такие патлатые, в очках приезжали? Нет? Ну неважно. Вооот, они как раз из компании «Радеон» были, они эти капсулы и делают. И игру тоже они делают. Ну, натурально, они мне одну капсулу и подарили, в виде сертификата на предъявителя. Вот я и подумал — если мне ее подарили, а я сам этой хренью заниматься не намерен…

Все понятно, старый ты хрен. «Джинса», стопроцентная «Джинса». Что такое «Джинса»? Это проплаченный, как правило налом рекламный материал, подаваемый в контексте, как неотъемлемая часть статьи или фильма. И заплатили за нее мимо кассы прямо тебе. Ну-ну…

— … и еще аккаунт виповский, аж на полгода. Я вот думаю, что наверное, такие люди дрянь совсем-то уж ни дарить, ни тем более делать не станут. Так что ты там походи, посмотри и напиши объективную, хорошую — подчеркиваю — ХОРОШУЮ — статью. А если статья будет не очень, я припомню тебе твое бесконечное пьянство и устрою козью рожу. А может и просто уволю. Как не оправдавшего… Завтра тебе капсулу привезут, дома будь с двух часов. И погружайся. Сроку тебе на задание — две недели… нет, даже месяц. Но чтобы была статья из шести-семи частей. И про «Радеон» обязательно напиши чего-нибудь — капсула, мол удобная, спина не болит, задница не преет…

По логике вещей я, после всего этого мамонтовского потока сознания, должен был поникнув главою пойти и забухать капитально, ну хотя бы для поддержания репутации. Раз говоришь, что я бухарик — буду соответствовать. Но желания квасить не было вовсе. Поэтому я быстренько собрал бумаги со стола, свалил их в ящик этого же стола, сказал соседям по кабинету:

— Адъе, православные. Мне Мамонт командировку на месяц выписал. Удавитесь от зависти.

— Надеюсь в Чечню или в Антарктиду — язвительно заметила Калерия Георгиевна (в издательстве она вела колонку «Наши маленькие друзья» о домашних животных. В миру была известна под подпольной кличкой «Крыска» — за зубастость, серость и вредность) — там вам самое место!

— Не-а — мотнул головой я — в Сочи, на месяц, об пляжной жизни писать.

— Падлааааа — выдохнуло пол-кабинета и я помахивая сумкой из этого кабинета вышел и побежал быстро-быстро, поскольку если Мамонт меня поймает после того, как пол-редакции присядет ему на мозг, почему я, наглый мальчишка, в июле, за казенный счет поехал в Сочи, а не они — заслуженные и награждённые, то бить он меня будет больно-больно и долго-долго. А вот нечего мне припоминать тот один раз, когда я поддатый пришел и давать какие-то «джинсовые» задания, при этом даже не пообещав отстегнуть процентик, хоть бы даже и небольшой.

Работа журналиста немного сродни работе следователя. Сначала ты информацию собираешь, потом перевариваешь, а потом… Вот потом как раз и заканчивается это самое немного. Следователь эту информацию использует закрыто и против одного человека, или к примеру группы лиц — если конечно имел место предварительный сговор, — а вот журналист напротив, в большинстве случаев как раз доводит эту информацию до большинства и тем зарабатывает себе на хлебушек и репутацию. Не, теперь не репутацию надо говорить. Теперь надо говорить «экспириенс» или даже «экспу», то есть опыт получаемый игроком за выполнение заданий, убийство монстров и прочие игровые действия. Я ж теперь геймер. Блин. Хотя там, в играх, по моему и репутация была… К чему я это все сказал? Пришло время собирать информацию.

По дороге домой я вспоминал те немногие РПГ и ММОРПГ в которые мне довелось играть энное количество лет назад. Нельзя сказать, чтобы я был записным геймером, но как нормальный подросток, а позже юноша компьютерной эры, я конечно провел определенное количество времени и в социальных сетях, и в форумах, ну и на порносайтах (И не надо свистеть что туда ходят только извращенцы. Туда ходят все. Не все в этом признаются.). Ну, и разумеется я играл. В первую очередь конечно это были «шутеры». Но и РПГ я уделял время, поэтому какие-то базовые знания у меня были. Но с тех пор все так изменилось — появились капсулы, виртуальность стала осязаемо-реальной.

Кстати обо мне. Я ж не рассказал о себе совершенно ничего и это неправильно. Хотя и рассказывать то… Я 36-ти летний уроженец Москвы, разведен, детей нет, живу один. Прожил 36 лет так же, как и большинство моих сверстников. Родился — школа — институт — армия(ну тут да, не как у всех — москвич, с вышкой и в армию ходил…) — дембельнулся — пошел работать — женился — развелся — все. В завершении рассказа о себе надо пояснить про армию — я туда пошел потому, что в тот момент мне было реально пофигу — служить-не служить. Знаете как бывает иногда — вроде живешь и жизнь такая полная, насыщенная а потом вдруг — бздынь — и как-то сразу ничего. Вот и у меня — вроде все было — институт, девчонка, команда КВН, тачка(пусть и не новая, зато «крайслер»), лучший кореш. И вдруг — институт закончил, с ним накрылась и команда КВН, у «крайслера» полетела ходовая и увидев прайс на ремонт я понял, что легче новую машину купить, чем эту чинить. А девчонку я в лучших традициях застал с своим, как я думал до этого, лучшим другом. Вот такой компот вышел — в лучших традициях банальностей. И это все сразу. Все было — и ничего нету. И тут я сделал то, чего не делал никогда — поделился всей этой чехардой с отцом. И батя мне сказал:

— Иди в войска. Армия всю эту хрень из башки мигом выбивает. Когда жрать все время охота, «деды» каждый вечер трендюлей вваливают и гадаешь — тряпкой ты, как человек, сегодня очко драить будешь или «дедушка» тебе зубную щетку вручит — как-то по барабану становится, с кем твоя лахудра спит. Это только в фильмах боец все время о бабе своей думает. А по жизни он думает, как бы пожрать лишний раз и как бы сверх меры работы не привалило. Ну и чтобы в грудак не получить. А на флот попадешь — так там вообще сказка. Страшная правда очень.

И я пошел в военкомат, чуть не угодил на психиатрическую экспертизу, потому как в квадратной голове военкома никак не могло уложиться — как это москвич!!! С высшим образованием!!! Сам!!!! Пришел и просит отправить его в армию, мотивируя это тем, что там можно чему-то полезному научиться. Он, бедный, чуть сам не рехнулся.

Потом приехал «Покупатель» и я на полтора года отправился в супер войска. Вы думаете морпех или ВДВ? Нет, не так — «ВДВ» И по черепу бутылкой — хрясь! Нет. Я служил в инженерных войсках. Проще говоря в стройбате. И вы знаете, батя был прав. Когда постоянно охота жрать, побаливают ребра, по которым вчера с маху саданул сержант Полетаев (Основные звери в армии кавказцы? Может так оно было, я не видел. А вот парни из российской глубинки так любят горожан, а особенно москвичей, так любят… Что аж прям до реанимации иногда залюбливают). И основная ценность для тебя рулон туалетной бумаги, поскольку от газет задница чешется, и сразу как-то по другому оцениваются утраты «гражданки». Команда КВН распалась — да и хрен с ней, жизнь еще тот КВН — смешнее и злободневней. Машина накрылась — метро вечно, и переживет даже ядерную войну. Девчонка твоя ушла к теперь уже бывшему другу — да и пес с ней. А вот тарелку бы маминого борща, да с косточкой мозговой и такими маааленькими пирожками…

Но все проходит, дембель неизбежен, да и служить через полгода стало проще — и я вернулся домой, в аксельбантах, значках и с дембельским альбомом.

Батя посмотрел, сказал «Мужик» и вручил ключи от дедовой квартиры, доставшейся нам по наследству. Отгулял дембель, выпил положенное количество водки, сделал приятное положенному количеству девушек, порадовался, узнав что мой бывший друг женился на моей бывшей девушке и даже уже развелся с ней, застав через три месяца после свадьбы на ней соседа. Поломал голову — досталась ли она соседу, как некий переходящий вымпел? Поискал работу, нашел ее, достал диплом, в котором было написано, что я журналист, сдул с него пыль и пошел работать в газету с названием «Столичный вестник». И в результате вот сижу, жду капсулу.

Кстати не просто сижу, а еще и собираю информацию. Вчера я решил что ну его нафиг, пожрал и спать лег, а вот сегодня устремился на форумы игры.

Итак, Файролл. Так, хренова туча игроков, так, меч и магия, так, многообразие рас, классов, специальностей и ремесел. Четыре огромных, просто таки гигантских игровых зоны с множеством локаций на одном игровом материке и недавно открытый второй материк, пока еще не столько густозаселенный, море квестов, НПС — неигровых персонажей, введённых в игру для выдачи игрокам квестов, информации и иных полезных данных. Со времен памятных мне игр в принципе изменилось одно — вместо монитора (а потом и нейрошлема) и вида от третьего (или иногда даже первого лица) стопроцентное погружение в мир игры. Ну и где эти Самоделкины из «Радеона» — скоро три часа. Только подумал — раздался дверной звонок. Я открыл дверь, в квартиру ввалились два сумрачных мастера в фирменных комбезах — один совсем молоденький и один постарше.

— Чего невеселые такие, орлы? — спросил у них я.

— Чего веселиться? — ответил тот, что постарше. — У вас седьмой этаж и лифт не работает. На себе перли эту дуру.

Они внесли в квартиру ящик размером метра в два, в котором по-видимому и находился сказочный Конек-Горбунок, коей и помчит меня в чудесный мир, навстречу мечам, магии, роковым красавицам и зеленым гоблинам.

Спустя час передвигания мебели (ее, капсулу, абы как не поставишь, требования достаточно жесткие оказались по ее местоположению в пространсте) и немного мата капсула была установлена. Орлы ушли, а стал ходить вокруг нового предмета обстановки в моей квартире.

Немного побродив вокруг означенного предмета, внешне напоминавшего то ли ванну, то ли корытце и снабженного проводами и нашлепками я рассудил:

— Ну, а хрен ли ждать? Надо лезть, ибо в эксперименте познается истина.

И я сел за компьютер.

Орлы перед уходом объяснили, чего куда пихать и чего как делать. Предупредили и о том, что при первом запуске нейродатчики будут считывать информацию с моей подкорки, подгоняя оборудование к созданию наибольшей комфортности. На мои опасения о том, что я могу заиграться до полного изумления, пояснили, что в игре есть фактор отключения от игровой действительности. Когда система поймет что твой мозг уже на пределе, то тебя неминуемо и неукротимо потянет в сон. Ну а сонный — что ты за игрок. Вот это конечно по уму. А то знал я таких игроков в былые времена. Играли до того, что чуть не под себя писались, вообще не жрали, по 12–16 часов проводя в игре. Иной наркоман лучше выглядел, чем они…

При этом сама эта хрень (которую мастера называли правда не капсула, а нейрованна, но я все равно называл капсула, мне просто слово «нейрованна» не нравится как-то, немелодичное какое-то) связана с компьютером, на котором собственно ты сначала регистрируешься и создаешь учетную запись. Причем меня сразу удивило то, что ты можешь отыгрывать только одного персонажа. В играх моей прекрасной и далекой юности ты мог на учетке иметь пять, а от и больше персонажей. Причем на каждом сервере, а тех серверов могло быть — ууууу.

Тут — нет. Выбрал — и играй. Качай, развивай, обрастай вещами, друзьями и врагами. Не нравится, надоел — удаляешь его, причем со всем имуществом и историей, полностью и заводишь нового. Вот такие пироги с котятами.

Итак, выбираем.

Первое что спросила программа — а не желаю ли я выбрать себе имя. Причем я мог выбрать его из готовых вариантов или же придумать себе позывной сам. Придумывать самому было лень, и я предпочел вариант с готовыми шаблонами.

Выбор имени это вам не это. Имя выбирать надо по уму. При рождении нам не дают такой возможности и бывает как у меня. Что именно торкнуло батю — спиртное, атмосферное давление, шок от радости, что я родился — я не знаю, но он назвал меня Харитон. Ох и намучился я с этим именем. Создайте-ка от него уменьшительно-ласкательное. Прониклись? То-то. Школа, институт, а уж армия… «Харя» далеко не самое поганое прозвище из тех, что я носил.

Я ввел первую букву своего собственного имени и программа выкинула мен на выбор целый столбец готовых псевдонимов. Мой глаз в результате зацепился за имя «Хейген». Что-то мне в нем понравилось и я, как человек доверяющий интуиции решил — нормальное имя. Лучше моего собственного.

Раса — человек. Это я решил еще в юности, без всяких Файроллов. Эльфы — жидковаты, гномы — страхолюдны, полурослики — мохноноги. Ну, про орков, троллей и гоблинов вообще не говорю — это от лукавого. Нет, у этих рас много поклонников и это нормально — кто любит леденец сладкий, а кто и хрен едучий. Но я играю только человеком.

Вот собственно и все. В отличие от игр моей юности класс и специализация в Файролле выбирались после туториала — начальной локации, в которой нет агрессивных монстров и невозможно ПК-убийство игрока игроком, который тут носил забавное название «Нублэнд» (разработчики то с юмором, понимаешь). Да и то — как выбирались. Сам игрок определял, кем он будет, шел к нужному ему мастеров-наставников и брал у него квест на класс. Хочешь быть магом — найди мага-наставника — бери квест. Хочешь быть вором — получи задание. А там — украл-выпил-в тюрьму. Хочешь быть героем — будь им! Очки характеристик же распределялись привычным образом — получил уровень — сам и распределил. Но следует заметить, что никаких мультиклассов в Файролле не было, как выбрал себе специальность, так и все. Качать ты будешь только ее. Никаких там архетипов вроде маг-вор или воин-клирик.

Полностью проигнорировав настройки по внешнему виду персонажа — да не пофиг ли — сам я себя не увижу толком, а мнение окружающих меня таких же компьютерных персов мне глубоко до лампады и отказавшись от чтения цифровой макулатуры я услышал некие торжественно-протяжные звуки, напоминавшие оркестр пьяных волынщиков и хмыкнул, увидев сообщение о том что персонаж Хейген создан.

— Ну и слава Богу. Начнем помолясь — сказал я, возлег в ванну-капсулу, произвел манипуляции, описанные орлами-доставщиками и увидел крутящийся свет, по-видимому означающий вхождение моего персонажа в новый мир.


Акула пера в Мире Файролла | Акула пера в Мире Файролла | О дивный, новый мир