Книга: Scientia potentia est

Сергей Шведов

   SCIENTIA POTENTIA EST

   рассказ

   Мне приспичило прямо на остановке у академии наук, а там камер видеонаблюдения на каждом академическом здании -- как воронья насело! И все за тобой следят лиловым глазом. А кустики на газонах такие ухоженные, сквозь тонкие прутики все как на ладони просматривается, никак не укроешься. И милицейская машина с цветомузыкой на крыше тут же рядом отдыхает.

   Человек я законопослушный, пока меня сильно не прижмет, но тут уж так прижало, что невмоготу. Красоваться в центре города в костюме наездника -- с темными пятнами на брючинах между ног, тоже не хотелось.

   Безвыходных ситуаций не бывает -- и вот судьба кинула мне призрачную надежду, как голодной собаке кость. Забор вокруг одного из НИИ академии разобрали -- ремонтировали трубопровод, меняли трубы. Я перепрыгнул через яму и попал на задний двор какого-то научного института. Видеокамер тут не было, но не было и закуточка, куда бы приткнуться по нужде.

   Ветер хлопнул неплотно притворенной дверью черного хода, словно указывая путь к спасению.

   Охраны на входе не было. С видом облегчения на лице я спокойно вышел из туалета и тут же наткнулся на поджидавшего свою дичь охотника:

   -- Кто такой? -- спросил охранник.

   -- Я... научный сотрудник.

   Двухметровый верзила в форме постучал дубинкой по ладони и окинул меня с ног до головы взглядом, предвкушающим садистское наслаждение от допроса нарушителя.

   -- Пройдемте, гражданин!

   -- В ваших обязанностях -- сначала предъявить мне обвинение или выразить подозрения, если таковые имеются.

   -- В этом корпусе режим совершенной секретности. Проход только по пропускам.

   -- На КГБ работаете?

   -- На космос.

   -- Почему тогда у вас тут ни живой души?

   -- Единственная живая душа в этом корпусе -- я! -- гордо ткнул себя дубинкой в грудь охранник. -- Финансирование института прекратили, но режим секретности не сняли, так ведь? Придется отвечать по всей строгости закона за несанкционированное вторжение на режимный объект.

   Спорить с вооруженным стражником, который в два раза выше и тяжелее тебя, как-то несподручно. Я и не заметил, как у меня на запястьях щелкнули наручники:

   -- Вперед шагом марш!

   -- Протокол составлять?

   -- Да, и протокол составим, может быть... протокол испытаний.

   -- Вот уже преступление -- пописать в чужой унитаз.

   -- Не болтать! Лицом к стене!

   Он провернул ключ и открыл дверь.

   -- Проходите.

   * * *

   Каптерка охраны скорей напоминала научную лабораторию.

   -- Садитесь, -- охранник указал на массивное кресло, опутанное проводами.

   -- Электрический стул или пытошная дыба?

   -- Не угадали -- испытательное кресло.

   -- Вы всех нарушителей так вот сразу караете, даже без соблюдения бюрократических формальностей?

   -- Сидите смирно и не дергайтесь.

   Мучитель оказался с немалым опытом. Пару движений -- мои руки намертво пристегнуты к поручням, ноги -- к подставке. На голову мне он опустил какой-то венец с проводками.

   -- Поджарить мне мозги надумали?

   -- Нет, снять энцефалограмму... для начала.

   Я ничего не почувствовал, хотя ожидал самого страшного.

   -- Слушайте, не надо меня пытать научными методами. Я и так все скажу -- сразу сдаюсь на милость правосудия. И подпишу любую бумагу, если будете настаивать. Сдайте меня в карательные органы безо всяких изощренных издевательств. По глазам заметно, что вы садист, что вам тут скучно, хочется поразвлечься, но все-таки... вы хоть немного... человек?

   Бессердечный охранник не слушал, а тупо рассматривал графики и колонки цифр на экране компьютера:

   -- Как тривиально -- полная блокировка самосознания личности и познавательных возможностей. Воля и самообладание стерты начисто. Подопытный кролик из самых простых -- "вышли мы все из народа".

   -- У меня два высших образования!

   -- Оно и видно.

   -- Что вы можете понять с вашей школой младших командиров или пусть даже средней школой милиции!

   -- Я доктор медицинских наук.

   -- Что же вы в охранниках торчите? Идите в поликлинику -- врачей не хватает.

   -- Во-первых, я по специализации не лечебник, а исследователь. Во-вторых, здесь мне платят за три ставки, поскольку я один за всех уволенных справляюсь. В-третьих, это моя бывшая научная лаборатория, где я могу продолжать свои исследования вопреки всему. Наука, знаете, затягивает, пусть даже мне за это и не платят.

   -- А где теперь весь ваш космический институт с его учеными кадрами?

   -- На рынке. В фирмах менеджером. Или в казино швейцаром. Еще есть много подходящих мест для ученых специалистов высшей категории. Можно и тротуары плиткой мостить, в конце концов, если здоровье позволяет. Там платят будь здоров!

   Он оторвался от экрана.

   -- Итак, два высших образования -- познавательный опыт есть. Были проблемы с учебой?

   -- И остались, английский язык -- мертвым грузом со словарем.

   -- Как у всех среднестатистических человечков. "Такой удел нам положон...", если слегка переврать классика. Сейчас мы подключим вас к мультисимулятору.

   -- Это больно?

   -- Ничуть. Даже забавно. Мультики посмотрите, а может, и настоящее кино. Больше никаких субъективных ощущений, обещаю.

   -- Отпустили бы подобру-поздорову безо всяких ощущений.

   -- Ни-за-что!!! Где я себе подопытного испытателя найду? Мои исследования требуют практического подтверждения.

   Доктор освободил мне правую руку.

   -- Выпейте вот это.

   -- Наркотик, конечно?

   -- Медицинский спирт. Вот вода, чтобы запить. Как проглотите, не вдыхайте воздух, чтобы не обжечь бронхи. Сразу же после глотка пейте воду.

   -- Не учите ученого... Я же сказал -- у меня две "вышки".

   Сказал и... как в бездну провалился.

   * * *

   Я засек краем глаза, как из-за ограды вылетел камень, но не успел проследить его траекторию. Мой стальной шлем не смялся в лепешку, а раскололся, как глиняный горшок. "Хорошая сталь", -- успел подумать я. Очнувшись, долго не мог сфокусировать зрение -- перед глазами все сначала, троилось, потом двоилось, и все плыло, плыло. Наконец очертания предметов перестали расплываться, и я увидел костер, на котором дикари заживо поджаривали испанских военных моряков, которых предварительно раздели и обобрали пираты.

   Пьяные морские разбойники угощали индейцев своим пойлом и дружно ржали над воплями несчастных жертв на костре. Я даже слогов не смог бы разобрать в гортанных воплях дикарей, не то что слов. Но когда одноглазый пират дохнул на меня перегаром джина, смахивающий на запах тройного одеколона, я понял каждое слово:

   -- Spaniard! Тhou art the best friend of mine. Dost thou believe me?

   Он вытащил из-за пояса здоровенный нож. Я закрыл глаза, а когда открыл -- обрезанные веревки уже спали с рук. Пока индейцы выплясывали вокруг костра, этот странный пират-филантроп швырнул меня в лодку и столкнул ее в воду:

   -- The God our Lord helpeth thee!

   * * *

   -- Очнулись? -- вот и доктор наконец обрел резкие очертания. -- Скажите-ка по-английски что-нибудь из трудного, скажем, из библии.

   -- "Blessed the man that walketh not in the counsel of the ungodly, nor standeth in the way of sinners, nor sitteth in the seat of the scornful".1

   -- Прекрасно. А в чем вы еще откровенно "плаваете"?

   -- В технической терминологии. Ни в зуб ногой.

   -- Вот и попробуйте что-нибудь выудить из памяти.

   -- "Before we leave, we throw the machines into feedback, every one of them... Lock them into reverberating circuits with a code sequence key. Then all they'll do is buzz and sputter until the feedback is broken with the key".2

   -- Теперь вам все понятно?

   -- Слово в слово.

   -- Ну и как после этого себя чувствуете?

   -- Нормально, только как-то не по себе.

   -- Чего вдруг?

   -- Так не честно. Я не сам выучил английский, это вы вдолбили в меня язык вашим компьютером. Как бы перекодировали сознание, что ли.

   -- Зря вы так -- просто блокировка способности к познанию снята.

   -- А кто ее мне поставил?

   -- О-о! -- усмехнулся доктор и отвел глаза. -- Это разговор долгий, не по адресу обратились. Тут высокая политика.

   -- Зачем мне эта блокировка?

   -- За меня ответят пословицы -- "Умножая познания, умножаешь скорбь", "Меньше знаешь -- крепче спишь", "Много будешь знать -- скоро состаришься" и всякое тому подобное. Не убедило?.. Тогда вот как скажу: незаблокированная вовремя способность к познанию нарушает главнейший принцип социального бытия: "Я -- начальник, ты -- дурак". Умники неуправляемы.

   -- А ваше вмешательство в мой мозг мне не навредит?

   -- Ничуть. Я как бы выпустил ваши пассивные знания из ментальной темницы, перевел их в активную фазу. Еще потом спасибо скажете.

   -- Я и сейчас скажу -- спасибо, доктор!

   -- Тогда еще глоток спирта.

   -- А... ?

   -- Закуски не положено для чистоты эксперимента. Желудок должен отдыхать.

   * * *

   ...зеленая рвота измызгала гимнастерку. Мой зад в галифе плавал в чем-то липком. Ноги как ватные. Наверное, поэтому я единственный остался в живых в окопе, что обезножил и рухнул на дно окопа, когда его утюжил танк. Когда перед глазами посветлело, я стряс песок с волос и... тогда меня словно какая-то сила одним рывком поставила на ноги. Все произошло так быстро, что уродливая корма "пантеры" как бы застыла за стертой кромкой осыпавшегося окопа. Как в замедленной съемке, я не бросил, а чуть ли не положил гранату на выхлопную решетку танка...

   -- Проснулись без субъективных ощущений? -- склонился надо мной доктор.

   -- Только вот чуть ли не плаваю в мокром от пота белье.

   -- Повышенная потоотделение -- вполне нормальная реакция. В армии служили?

   -- Нет.

   -- В институте военная кафедра была?

   -- Нет.

   -- Отлично! А сколько человек в войсковом отделении?

   -- Десять, наверное.

   -- Во взводе?

   -- Около тридцати.

   -- В роте?

   -- Сто с чем-то.

   -- Что такое угол рысканья?

   -- Ну, может быть, отклонение цели относительно вертикальной оси.

   -- Ну, тогда все в порядке, -- он еще раз проверил показания датчиков на экране. -- И последний штрих к нашей корректировке сознания. Только спирта больше не получите.

   -- Водички бы.

   -- И воды нельзя. Через два часа после окончания эксперимента можете промочить горло, но только не газировкой и не пивом, чтобы без пузырьков, понятно? Последнее путешествие в альтернативную реальность.

   * * *

   ...бронированная дверь метровой толщины медленно отошла.

   -- Именем народа, вы арестованы!

   Генерал стал бурым от столь неожиданной наглости -- группа каких-то недомерков в штатском распоряжается на центральным пульте управления армейскими соединениями всей страны. Повстанцы оружия на нем не искали -- просто скрутили генералу руки липкой лентой.

   -- Даете себе отчет в своих действиях, цивильные шибздики? Мои люди вас зубами погрызут, причем начнут с самого болезненного места промеж ног.

   Генерал все еще отчаянно играл во всемогущего диктатора. У него это даже получалось, по крайней мере, сошло бы для псевдопатриотического телесериала.

   Но человек в мятом костюме-тройке, похожий на меня, небрежно сдвинул шляпу и пожал плечами:

   -- Организация приказала перерубить все экспортные трубопроводы -- я только выполнил приказ. Это вы напали на наших людей.

   -- Перекрыть трубопроводы! Остановить экспорт зерна! Закрыть границы для трудовых иммигрантов! И снова иностранная интервенция, как в начале 20 века? На нас пойдет войной вся Европа, куда там -- весь мир! Иностранцы за дармовое минеральное сырье когтями уцепятся, но своего не упустят.

   -- Как придут, так и уйдут. В наше время ни у одной державы мира нет полноценной общевойсковой армии, а разрозненные экспедиционные корпуса и спецназ не смогут удержать под контролем обширные холодные территории.

   -- Они применят ядерное, химическое и бактериологическое оружие!

   -- И кто им будет восстанавливать нефтегазопроводы и хлебные поля на зараженной территории?

   -- Нас задушат экономической блокадой. В мегаполисах погибнут десятки миллионов от голода. Москва вымрет за пару месяцев.

   -- И Питер тоже, -- согласился человек в шляпе, похожий на меня. -- Возможно, за полгода исчезнут с карты страны все мегаполисы. Выжившее население станет искать спасения за городом.

   -- Да брокеры, менеджеры, офисный планктон и компьютерные хомячки, журналюги и фотомодели -- все они и недели не протянут в деревне.

   -- Да и деревни больше нет вашими стараниями. Пойдут рыть землянки и собирать коренья на живой природе.

   -- Душегубы! -- грозно протрубил генерал, словно его поставили к стенке перед расстрелом. -- Люди привыкли жить на всем готовом -- они же просто вымрут от физического труда.

   -- Тихо-сладкое вымирание, которое вы уготовили всем нам, не оставляет шансов на выживание страны. Полное исчезновение русских, по вашему сценарию, -- просто вопрос времени. А так хоть нужда заставит подумать о выживании нации.

   -- Выживших ожидает одичание.

   -- Что ни делай с человеком, весь цивилизованный мир упорно ползет к новому варварству. Мы хоть раньше очухаемся, потом что первыми коснемся дна и оттолкнемся вверх к солнцу.

   -- То, что задумала ваша организация, -- преступление.

   -- Убийство одного человека -- преступление, погибель миллионов -- только короткая страничка в учебнике истории... Извините, генерал, ваше время истекло...

   * * *

   -- Еще раз в туалет на дорожку не угодно ли? -- участливо спросил доктор в робе охранника, выключая аппаратуру.

   -- Да, уж не помешало бы... Скажите, а какой практический эффект от вашего изобретения?

   -- Если установить мой прибор в порталах металлодетекторов, ну, скажем, в аэропорту, гипермаркете или правительственном здании, то за год можно снять блокировку воли и тяги к познанию у большинства населения.

   -- Так вам и дадут вывести народ из спячки. Мой вам совет, доктор, закопайте поглубже ваш прибор со всеми научными записями и никому о нем не заикайтесь. Государству нужны установки обратного действия.

   -- Электронные оболваниватели?

   -- Цены такому прибору не будет, а его изобретатель на золотом унитазе станет восседать. Законсервируйте ваш прибор для будущих поколений.

   -- Поздно, я уже подал заявку на изобретение в комитет по авторским правам. Материалы сегодняшнего эксперимента я вышлю туда на экспертизу для подтверждения научных результатов.

   -- Да, в самом деле уже поздно. Тогда билет в Сибирь в один конец -- в тайге люди пропадают для властей бесследно, особенно в селеньях староверов. И со спутниками вас не сыщешь.

   Доктор беззаботно рассмеялся:

   -- Еще один сторонник теории глобального заговора! А между тем среди государственных мужей встречаются вменяемые люди.

   -- Эти вменяемые люди вменят вам в вину разжигание национальной обиды и раздувание комплекса национальной неполноценности у населения, а также насаждение нетерпимости к социальной группе "правящий класс страны".

   -- С какого это дуба?

   -- Раскрепощенное сознание и раскованная природа творчества не позволят человеку смириться с духовным обскурантизмом и кастрацией творчества, которые ему упорно навязывают сами же власти.

   -- Жалко, что я не поставил вам блокировку на цинизм и социальный пессимизм. Тяжко вам жить с такой гирей на душе, батенька.

   -- Еще раз спасибо, доктор, -- я пожал ему на прощание руку с откровенной благодарностью и бросил взгляд на пластиковую карточку, приколотую у него на груди, чтобы запомнить, как зовут доктора-благодетеля.

   -- Кстати, не забудьте посетить меня через месяц на всякий случай. Возможны нежелательные отклонения в психике, хотя такое и маловероятно.

   * * *

   Я так и не навестил доктора в срок, а через полгода здание научного института было не узнать -- евроотделка и банковский гламур. Вместо вывески НИИ -- рекламные зазывалки на стене у входа -- фирмы, фирмочки, фирмушки. Окна все до единого светятся -- сдали-таки все помещения в аренду.

   -- С вашего здания уже сняли режим секретности?

   -- А ты кто такой, чтоб меня спрашивать? -- рыкнул в ответ секьюрити с ручным металлодектором.

   -- Мне бы Алексея Петровича увидеть.

   -- Кто таков?

   -- Ваш же охранник.

   -- Таких нету.

   -- А ученые остались?

   -- Начисто повывелись и больше не вернутся, как блохи после дезинфекции. Теперь тут сплошная коммерция, конфекция и консумация. Так что вали отсюда нах.

   -- А может, еще скажешь, что я и стоять тут не имею права? -- я шагнул вперед и слегка толкнул его плечом. -- Комитет государственного контроля давно тут не бывал с проверкой? Недавно? Так можно и департамент финансовых расследований пригласить. А то еще комиссию бизнес-ассоциации по деловой этике, если районной прокуратуры мало покажется.

   -- Вася, остынь и сникни!

   С лестницы к нам на проходную сбежал не офисный хомяк, а целый бобр, весь как с обложки гламурного издания.

   -- Отведи уважаемого господина в зону рекреации, угости коньячком, ну, там еще бутербродик с икоркой предложи, а потом вызови ему такси за счет заведения. И вообще, разуй глаза да оценивай взглядом профессионала, кто перед тобой! -- он ткнул пальцем в рекламный плакат на стене с моей самодовольной физиономией.

   Я не забыл, что доктор медицинских наук предупреждал меня о возможных осложнениях с психикой после эксперимента. Надо сказать, что неожиданные поведенческие реакции все-таки проявились.

   Не далее как позавчера я за полчаса до хрипоты сорвал голос от крика, но убедил-таки пять сотен вооруженных спецназовцев не трогать протестное шествие пенсионеров. Они не вмешивались в ход митинга, мало того, половина вооруженного контингента еще и присоединилась к нам. Когда же другое подразделение, в черном камуфляже, с щитами и дубинками, пробилось ко мне сквозь толпу, спецназовцы в синей форме отбили меня и на руках отнесли к трибуне.

   Помнится, доктор на прощание присоветовал мне поосторожней обращаться с новыми знаниями методов межчеловеческого общения. Знание все-таки не сила, а власть, если переводить с латыни добросовестно, а не по заказу власть предержащих. Безопасны только знания иностранного языка, да вот только переводчиком нигде не устроишься -- у каждого переводческая программа на компе выставлена. Так что я, наверное, приму предложение лидеров оппозиции возглавить "марш несогласных" на будущей неделе, где будут собирать подписи для выдвижения моей кандидатуры в президенты.

   1. "Блажен муж, иже не иде на совет нечестивых

   и на пути грешных не ста, и на седалище губителей не седе,..."

   Псалтирь, псалом 1

   2. "Прежде чем уйти, мы переключили машины на положительную обратную связь, каждую из них... Перемкнули их в реверберационную сеть при помощи ключа с последовательным кодом. Тогда им только того и оставалось, что жужжать и булькать, пока ключ не разомкнет обратную связь".

   Алан Нурс. Встреча на борту.